Cười 180 độ

>>> Ước

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh
thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
*Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy .
*!!!

-----^_^-----

>>> Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà
chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu
rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

-----^_^-----

>>>
Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người
không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

-----^_^-----

>>> Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một
cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau
xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

-----^_^-----

>>> Giống
nhau

Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyện! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!

-----^_^-----

>>> Lời
khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

-----^_^-----

>>> Thỏ thẻ

* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

-----^_^-----

>>> Ðứng
đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng
mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu
không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

-----^_^-----

>>> Tin
nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom
xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

-----^_^-----

>>> Suy
nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới
của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ
cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

-----^_^-----

>>> Dặn
dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ
nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như
có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

-----^_^-----

>>> Ưu
tiên

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý
bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng
ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

-----^_^-----

>>> Hết
chịu nổi

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp
vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn
bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif
thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn
người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn
giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều
thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

-----^_^-----

>>> Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng
xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

-----^_^-----

>>>
Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
* "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."

* "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp
em!".

-----^_^-----

>>>
Đáng treo giò

Vợ hỏi chồng:

- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh?
- Michael Owen!
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh chàng
trẻ tuổi tài cao này!
- Em mê anh ta hồi nào vậy?
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi ngủ em
mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, bước đi nhẹ
nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối phương. Em còn mơ
thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại....
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn!

-----^_^-----

>>> Có
đủ lý do

Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương
quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn
thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi:
"Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm
đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

-----^_^-----

>>> Cảnh
sát mà cũng thế à?

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!
- Tôi không có.

Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói:

- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!
- Tôi không thổi đâu!
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3
năm đấy.

-----^_^-----

>>> Thợ
sửa ống nước

Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô nàng
hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi quay lại,
giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao giờ à?”.

***

Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở cửa
đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát mẻ hơn
được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể chắc chắn rằng
anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối, không có gì để tự vệ,
trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào cũng vậy, chính xác như một
cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

-----^_^-----

>>> Kết quả chuyến đi câu

Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại
cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

-----^_^-----

>>> Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của
mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng
khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự
hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy
với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng.
Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

***

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai
người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu:
“Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen
với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.

-----^_^-----



>>> Ông
chồng khốn khổ

Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:

- Đồ mọc sừng, mọc sừng!

Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi
ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:

- Em có phản bội anh không đấy?

- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?

Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.

Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã
ta hét tướng lên:

- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!




>>> Người
vợ lý tưởng

Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú:

- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ bảo...


Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách:

- Thật là một người vợ tuyệt vời!



***


Hai anh bạn trò chuyện:

- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng mình đã
thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.

- Sao lại thế?

- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được


Posted by napoleon1990 at 2:50 AM EDT
Post Comment | Permalink
Điều tệ nhất
Cô con gái về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với mẹ.

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến sống
cùng với vợ chồng con.


***


Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay
bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy



>>> Đứa
bé ngoan

Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám
bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế?

- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

-------------------------------------------

>>> Ai
bảo thế?


Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ),
dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước
đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn
đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven Hebron,
34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80. - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Chỉ 70 thôi! - Tên cướp sửa lại.

----------------------------------------

>>> Ăn
Chay :

Nguyên cáo: - Bị cáo vô cớ cắn vào tay tôi, xin ngài hãy phạt hắn.
Quan toà: - Bị cáo, anh có nhận là mình đã cắn vào tay anh ta không?
Bị cáo: - Oan cho tôi quá, thưa toà, tôi ăn chay trường mà.

---------------------------------------

>>> Cảnh
Sát Và Kẻ Ăn Trộm :

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với
anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi
thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

***

Tứ chi bị băng bó trắng toát vì hậu quả đua xe. Nhưng ông thần tốc độ vẫn thều
thào cùng hai y tá:

- Xin hai anh khiêng tôi lạng qua lạng lại giùm, tôi quen vậy rồi.

Hai y tá nhìn nhau lắc đầu...

---------------------------------------

>>> Chương trình bảo vệ sức khoẻ bắt buộc

Trên một chuyến tàu, cuộc trò chuyện chuyển sang nói về những thói quen tốt và
xấu trong việc gìn giữ sức khỏe. Một anh chàng béo tốt hồng hào thao thao bất
tuyệt về đề tài này.

- Hãy nhìn tôi đây! - Anh ta nói. - Chưa bao giờ tôi bị ốm cả, và tất cả là do
ăn uống đơn giản.

- ???

- Tại sao ư? Thưa các ông! - Anh ta tiếp. Từ lúc 20 tuổi cho đến 40 tôi sống một
cuộc sống hết sức đơn giản bình thường - không muộn giờ, không quá độ. Mọi
ngày, kể cả mùa đông và mùa hè, tôi thường ngủ từ khoảng 9 giờ tối và thức dậy
vào 5 giờ sáng. Tôi làm việc từ 8 giờ sáng tới 1 giờ chiều, rồi ăn trưa - một bữa
trưa thanh đạm. Tiếp đó là nửa tiếng nghỉ ngơi, rồi lại tiếp tục 4 giờ làm việc,
sau đó...

- Xin lỗi! - Một người lạ ở trong góc cắt ngang. - Ông vào tù vì tội gì vậy?

--------------------------------------------

>>>
Chuyện mẹ vợ

Một bà vợ đến thăm chồng trong nhà tù. Anh chồng tù tội hỏi: "Tại sao mẹ
em không bao giờ bỏ chút thời gian đến thăm anh?".

"Mẹ còn đang bận tiêu số tiền thưởng cảnh sát trao".

--------------------------------------------

>>> Dấu
Vết :

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì
khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.

Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?


Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn
chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

-------------------------------------------

>>> đừng
có treo tôi

Luật sư hỏi bị cáo :

- Ông muốn tôi can thiệp cho ông tù ở hay tù treo ?

Bị can sửng sốt :

- Sao lại tù treo ? Tù ở chứ ! Tôi thà chịu tù ở suốt đời cũng được miển là luật
sư đừng có đế cho tôi bị tù treo ...tôi sợ cao lắm ...

------------------------------------------

>>> Không can thiệp

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể
của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của
anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên
tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

-----------------------------------------

>>> Lý do chính đáng

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã
qua đời!"

-----------------------------------------

>>> Ngôn Ngữ Mới :

Một cán bộ gái lớ ngớ từ Hà Lội vào Sè Gòng, trước tham quan, sau mua sắm. Ðứng
lóng ngóng tại chợ Bến Thành một lúc, bị 1 tên vô lại giựt bóp tiền, chạy mất.

Cán cái tru tréo ầm ĩ :
- Bớ người ta ! Ăn cắp ! Bắt thằng ăn cắp !

Thấy mọi người chung quanh không có vẻ hưởng ứng, cán gái càng gào to hơn :
- Ăn cướp ! Công an đâu, bắt thằng ngụy ăn cướp !

Thấy cán gái gào mãi đến khan cổ, 1 cụ bà lại bước đến gần bảo :
- Này , khẽ chứ ! Dưới chế độ XHCN làm gì có trộm cướp, chị định bêu riếu để bọn
đế quốc nó cười cho đấy à !

Cán cái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất ví tiền của tôi đây này, kêu khản cổ chả
ai tiếp đây này !

Cụ bà gật gù, hiểu ra :
- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :
'Tiếp thu! Làng nước ơi, chúng nó tiếp thu và quản lý cái ví tiền của tôi rồi!'.


----------------------------------

>>> Nổ
:

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng
son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người
tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương