48 giờ yêu nhau

Tiêu đề: 48 giờ yêu nhau Tue Aug 31, 2010 9:25 am

Trời hôm nay có mưa. Những giọt mưa nghiêng nghiêng
tựa như muôn vàn nước mắt của thế gian đang rơi xuống. Buồn. Gió lạnh
từng cơn thổi qua khung cửa. Ngoài đường, những dòng người hối hả lao
đi...

48 giờ yêu nhau Hoa%20h%E1%BB%93ng%202

Hôm nay là thứ
bảy. Những ngày cuối tuần thế này, tôi thường đi cà phê, nhưng hôm nay
thì không. Thôi gặm nhấm cô đơn bằng ly cà phê đắng mà bằng những cơn
mưa cuối mùa...
Thói quen cà phê một mình của tôi
đã được bao lâu rồi? À, lẩm nhẩm, lẩm nhẩm, một năm ba tháng mười ngày,
kể từ cái hôm chia tay anh. Nhanh quá, mới đây mà đã chừng ấy rồi sao?
Lắm lúc tôi giật mình lo sợ mình mất đi ý niệm về thời gian. Anh đã có
người yêu mới. Anh vẫn vui cười đi ngoài đường và không hề gọi cho tôi
một cú điện thoại nào. Vậy mà, tôi vẫn chờ, vẫn đợi. Một sự đợi chờ rất
kỳ lạ và mơ hồ. Mong mỏi nhận được một cú điện thoại từ anh vào mỗi ngày
thứ bảy... Đợi rồi thất vọng. Nhiều khi tôi tự hỏi mình đang đợi chờ
cái gì?
Mỗi ngày tôi đều đọc đi đọc lại những bức
thư anh từng viết cho tôi. Tất cả chỉ là một cái gì xa xôi của quá vãng.
Đọc xong rồi cười, rồi lại bật khóc...
Đã nhiều
ngày tháng, tôi rơi vào tâm trạng trống rỗng. Không rõ buồn hay vui,
trong lòng cứ rỗng tuếch, tôi đi và về như một chiếc bóng. Tôi tự thu
mình trong một cái vỏ và vĩnh viễn không bao giờ muốn ai phá vỡ nó. Lắm
lúc, khi một mình trong căn phòng hẹp, tôi sợ hãi mơ hồ. Tôi đã quá yếu
đuối, đã quá tệ hại khi trở nên thế này phải không? Nước mắt tôi trào
ra... Không rõ mình có phải đang khóc không? Cảm xúc cũng trở nên mơ
hồ...
Lát sau thì trời tạnh. Đứa bạn thân rủ: “Đi
cà phê! Tao buồn quá!”. Lát sau nữa thì hai đứa có mặt ở một quán cà phê
quen. Ít ra thì hôm nay, tôi không hoàn toàn là một kẻ cô đơn.
Tôi lấy muỗng khuấy nhẹ ly cà phê đen sánh. Hớp một ngụm, đắng nghét đầu lưỡi. “Cà phê đắng quá mày ạ!”. Tôi nhăn mặt bảo.
“Ừ,
sao mày lại uống?”. Tôi bật cười: “Cũng giống như tao chấp nhận việc
đợi anh...”. Nó ngán ngẩm lắc đầu: “Tao không có ý kiến nhiều chuyện
tình yêu của mày, vì dù gì, tao cũng chỉ là bạn thân của mày. Tao chỉ
cho mày biết cảm nhận của tao, thế thôi. Tao không muốn đứa bạn thân của
tao khổ”. Nó lặng đi ít phút rồi tiếp: “Vì bản thân tao đã quá khổ vì
tình”. Tôi mới giật mình nhớ ra, bạn mình đã trải qua mấy lần dang dở.
Nó yêu hết mình, tôi vẫn nhớ cái lần tôi khuyên nó: “Mày yêu gì yêu cũng
nên giữ lại chút gì cho mình”. Thế rồi nó phớt lờ, nó bảo: “Mỗi người
có cách sống khác nhau. Đối với tao, yêu là trọn vẹn”. Rồi khi nó điện
thoại cho tôi và nức nở. Tôi chỉ thấy thương nó hơn bao giờ hết. Vội
chạy sang chở nó đi cà phê, đi vòng vòng. Lúc ấy, nó luôn nói: “Chỉ có
mày, một đứa không có bồ mới sẵn sàng chở tao đi khi tao đau khổ nhất!”.
Rồi một hôm, nó bảo: “Tao sẽ không yêu nữa mày ạ”. Tôi thở nhẹ, ừ, thà
như thế tốt hơn. Tình yêu? Ừ, tình yêu là gì mà sao mọi người ai cũng
phải đau khổ, cũng đớn đau?
Nhưng đó cũng chỉ là
một công bố nhất thời khi người ta đã mất mát quá nhiều vì yêu. Bản thân
con người, tận sâu trong tiềm thức, yêu vẫn là một nhu cầu, một khao
khát lớn lao. Rồi nó lại có người yêu. Nó nói với tôi: “Tao không thể
nào thực hiện được lời đã nói, tao cần một tình yêu. Tao không biết sẽ
ra sao, nhưng tao đã đón chờ sẵn cuộc chia tay!”. Tôi lắc đầu, tại sao
dẫu biết là đau khổ nhưng người ta vẫn lao vào. Con thiêu thân cũng thế,
lao vào ánh sáng để rồi chết đi...
*
Trong
một lần tha thẩn trên mạng, tình cờ tôi vào blog của một người con trai
có khuôn mặt góc cạnh. Đọc hết những dòng nhật ký của một người dưng,
vậy mà khi không lại bật khóc. Ừ thì, cái chuyện chia tay có phải là của
riêng ai? Người nào cũng có một góc cô đơn trong tâm hồn. Tôi để lại
dòng comment: “Xin cám ơn anh”.
Tôi quen biết anh từ dạo đó.
Kể từ đó, tôi thường xuyên vào blog của anh như một thói quen, chỉ để lại dòng comment “Cám ơn” sau mỗi bài viết.
Có
lần, anh viết: “Tình yêu khiến người ta hạnh phúc, nhưng cũng khiến
người ta đau khổ. Có lẽ, ta sẽ cô đơn, sẽ thấy tan nát nếu mất đi tình
yêu, đừng né tránh nỗi đau, hãy đối đầu và làm bạn cùng nỗi đau và đơn
côi. Rồi có lúc, ta sẽ bước qua được cái ranh giới nhỏ nhoi”.
Tôi không biết mình có bước qua được cái ranh giới mà anh nói hay không. Lòng vẫn băng giá lạnh căm.
Một
hôm, anh viết e-mail cho tôi hỏi: “Vì sao lại cám ơn anh?”. Tôi trả
lời: “Vì những gì anh viết!”. Tôi trở thành một người bạn của anh. Chúng
tôi nói với nhau nhiều. Về quá khứ của mỗi người, về tình yêu...
Đối
với tôi, anh là một người bạn ảo. Người ta có thể dễ dàng nói ra tất cả
những gì bình thường người ta không thể nói khi bước vào thế giới diệu
kỳ này. Hơn nữa, anh ở tận nước Nhật xa xôi...
Thi
thoảng, anh điện thoại cho tôi. Anh thường động viên tôi, rằng em đừng
bận tâm việc mình cô đơn hay không, rằng có nhiều thứ còn quan trọng hơn
nỗi cô đơn kia, em à! Nhưng có lần, tôi hỏi ngược lại anh, thế anh có
cô đơn không? Anh vẫn trải lòng mình với cô đơn trên những trang blog đó
thôi, anh vẫn chưa có được một người yêu nào đó thôi. Anh chỉ im lặng,
rồi lại bảo: “Có những thứ không phải muốn là được. Anh chưa gặp được ai
có thể làm anh rung động”.
Tôi bận rộn với chuyện
học hành thi cử, anh vẫn e-mail cho tôi đều đặn. Lòng tôi bớt đơn côi
vì ít ra, cũng có một nơi san sẻ. Anh cũng bảo: “Cám ơn cuộc sống đã cho
anh quen em. Nhóc à! Một người bạn, một người em...”. “Đừng gọi em là
nhóc, đã 20 rồi!”. “Ừ, anh gọi là bé vậy!”.
Nhiều
lúc tôi bông đùa: “Anh có nghĩ mình sẽ yêu lần nữa?”. Anh đáp lạnh lùng:
“Không bao giờ”. Rồi tôi tự hỏi mình, mình sẽ yêu lần nữa không? Anh -
người yêu cũ của tôi - vẫn thấp thoáng trong ký ức của tôi...
*
Một ngày, khi tôi vừa tan học, có điện thoại, tiếng nói quen thuộc làm tôi giật mình: “Anh đang ở Sài Gòn, em đang ở đâu?”.
Nửa
tiếng sau, chúng tôi gặp nhau tại một quán cà phê trên đường Nguyễn
Trãi. Ở ngoài, anh trông có vẻ hiền lành và dễ gần hơn trên blog. Anh
hay cười, nụ cười cũng hiền với hai cái răng khểnh. Hai chúng tôi không
nói với nhau nhiều, chỉ nhìn nhau. Rồi anh bảo: “Mắt em buồn quá đó
nhóc, nó không nên có ở một người 20 tuổi!”. Tôi trả lời: “Cũng không
nên có ở một người 25, phải không?”. “Hôm nay, em có thể dành cho anh cả
ngày để tâm sự không? Ngày mai anh đã đi rồi...”. “Ngày mai? Nhanh
vậy?”.
“Ừ, anh về đây vì công việc mà!”.Tôi đồng ý
rồi sau đó, tôi theo anh về khách sạn anh nghỉ. Hai chúng tôi bắt đầu
nói với nhau nhiều hơn. Anh nói: “Khi nãy anh có gặp người yêu cũ, đúng
là cái gì đã qua hãy cho nó qua, một cách bình thản em à!”. Anh chợt
quay sang nói khẽ với tôi: “Em hiền và dễ thương lắm nhóc”.
Anh nhìn tôi, im lặng. Cả hai đều không nói gì nữa.
Rồi
tôi nhắm mắt, đón nhận nụ hôn từ anh. Nụ hôn từ gần hai năm tôi mới
được nếm lại. Một cảm giác vừa mới mẻ vừa quen thuộc chảy tràn vào lòng.
Con tim tôi đập gấp gáp, vội vàng. Anh dừng lại, kê sát vào mặt, nắm
lấy tay tôi và bảo: “Chúng ta hãy yêu nhau, nha nhóc!”. Tôi nhìn anh,
rồi lại khẽ gật đầu. Tôi và anh đến với nhau, trao cho nhau mà lạ kỳ
thay nước mắt ai cũng chảy. Hai kẻ cô đơn đang tìm đến nhau?
Rồi chúng tôi rời khách sạn, tôi chở anh dạo khắp nẻo đường Sài Gòn. Thứ bảy đầu tiên, tôi nghe lòng mình thôi khắc khoải.
Ngày
đầu tiên trôi qua chóng vánh. Tôi về nhà mà thao thức, tự hỏi mình đang
làm gì? Vội vã? Dễ dãi? Tôi vốn không phải tuýp người đó. Nhưng vì sao?
Tôi thở nhẹ, đổ lỗi cho con tim... Hình ảnh của người yêu cũ thấp
thoáng, làm tôi bỗng nhói lòng, cảm giác có lỗi. Nhưng tôi biết, mình đã
sẵn sàng cho một tình yêu mới...
Ngày hôm sau,
anh bận việc với công ty suốt cả buổi sáng. Đến chiều, anh gặp tôi, cả
hai đều mừng rỡ tựa như đã xa nhau lâu lắm. Chúng tôi hát khe khẽ cho
nhau nghe, tôi dựa vào lưng anh và nhận ra bờ vai anh rộng quá...
Đêm
đó, tôi nằm cạnh anh, trong khách sạn. Lại quấn lấy nhau, nóng bỏng.
Tôi hỏi: “Còn bao lâu nữa thì anh phải đi?”. “Bốn tiếng nữa em à!” - anh
đáp, giọng buồn buồn. “Chừng nào gặp lại nhau hả anh?”.
“Anh không biết em à! Có thể là một năm hoặc hơn nữa. Anh sẽ cố gắng về thăm em...”.
Tôi
lặng im, vùi đầu vào ngực anh. Tay quàng qua ôm lấy anh. “Chẳng lẽ yêu
nhau mà chỉ gặp nhau mỗi năm một lần sao anh?”. Tôi nhìn anh đợi lời
đáp. Anh thì thầm: “Đợi anh, em nhé, khi anh đã có đủ những cái anh cần
phải có, anh sẽ về cùng em! Và mình sẽ mãi bên nhau. Chắc khoảng hơn năm
năm, anh sẽ về đây sống cùng em... Quan trọng cả hai có được niềm tin”.
Tôi không đáp. Đợi? Tôi sẽ phải đợi bao lâu? Và tôi có đủ kiên nhẫn để
đợi không? Liệu trong khoảng thời gian quá dài xa anh, tôi có đủ bản
lĩnh để giữ mình thoát khỏi những cám dỗ bình thường của một con người.
Và anh có thực hiện những gì anh đã nói? Có thật anh đang yêu tôi, hay
chỉ nhất thời muốn chung đụng thể xác? Sao anh lại có thể yêu tôi nhanh
đến vậy trong khi ngần ấy thời gian anh đã sống trong cô đơn? Rồi tuổi
xuân của tôi, có chờ tôi không? Phải làm sao khi anh trở về, tôi không
còn trẻ đẹp, và anh sẽ có người khác?
Bao nhiêu
câu hỏi rối bời đặt ra, tôi gần như choáng ngợp trong đống câu hỏi đó.
Và tôi cũng sợ nghe những câu trả lời. Liệu câu trả lời ấy có phải là
chân thật khi thời gian khiến cho mọi điều có thể thay đổi?
*
Cái gì đến sẽ đến.
Tôi
cùng anh trên chiếc taxi đưa anh ra sân bay. Lúc này, anh chỉ nắm tay
tôi thật chặt, không nói thêm bất kỳ lời nào. Tôi nhận ra, tay anh thật
to, thật chắc...
Hai ngày. 48 tiếng, tôi và anh đã là của nhau.
Có những thứ, tôi gìn giữ bao lâu, lại chấp nhận cho anh trong phút chốc.
Tôi biết gì về anh? Một Việt kiều Nhật. 25 tuổi, chấm hết. Nhưng tất cả niềm tin của tôi đều đặt ở anh...
Nước mắt tôi trào ra, trong giây phút đó, tôi ôm chặt lấy anh.
Tôi chỉ biết mình yêu anh.
Lúc
sân bay cất loa gọi, tay tôi đột ngột níu lấy anh một cách vô thức. Anh
đi thật sao anh? Đến lúc này, tôi cũng ngờ ngợ, rằng chuyện anh gặp tôi
đó, yêu tôi đó, cùng tôi trải qua 48 tiếng đồng hồ chỉ là giấc mơ.
Rồi anh cũng đi. Tôi đứng đó một mình, cố trông theo giây lát, rồi quay về nhà.
Gần một giờ sáng...
Gió
đêm thổi tốc vào mặt. Lạnh căm. Tôi không mặc áo khoác, nghe hơi lạnh
thổi cả vào tâm hồn. Giá mà trời lạnh hơn tí nữa, không chừng tâm hồn
tôi cũng sẽ đóng băng theo...
*
Anh
đi, để lại tôi trong nỗi nhớ thương vô bờ. Càng rơi vào sự cô đơn sẵn
có. Những cú điện thoại gọi về cho tôi, tiếng anh nhẹ nhàng hỏi tôi: “Có
đợi anh được không?”. Tôi đáp: “Được”, dù trong lòng hoài nghi về chính
mình.
Tôi nói với đứa bạn thân về anh. Về việc
tôi đã bắt đầu cho một tình yêu mới. Nó bảo: “Mày điên à? Mày vì một
người tình hai ngày mà chờ đợi như thế sao? Một, hai hay năm năm hay hơn
nữa? Mày đánh đổi cả một thời tuổi xanh và có chắc nhận được lại những
điều mày đáng phải có?”. “Tao không biết!”. Tôi thở nhẹ, nhìn rất lung
ra ngoài đường. Những chiếc xe hối hả lao đi...
*
Những tháng ngày dài lại nối tiếp nhau. Tôi vẫn sợ, những nỗi sợ mơ hồ cố hữu, vẫn hay khóc thầm và nhớ anh.
Có
những giây phút, tôi cô đơn kinh khủng. Những tối thứ bảy, tôi cà phê
một mình và nghe nước mắt chảy ngược vào trong. Nỗi đau đôi lúc thành sự
tị hờn khi thấy những cặp tình nhân hạnh phúc bên nhau vào những ngày
cuối tuần.
Người ta bảo, sự chờ đợi nào cũng sẽ xứng đáng với cái nó sẽ có.
Tối
về nằm dài trong một ngày thứ bảy cô liêu, nằm trong căn phòng 16 m2,
giam hãm mình trong bốn vách tường lạnh giá. Tôi khát khao một bàn tay,
một vòng tay ấm. Có những người muốn đến với tôi, nhưng tôi không dám
đến lại với họ. Tôi nghi ngờ tất cả, liệu mình thử yêu lần nữa, có thành
công không hay lại tiếp tục ôm lấy đau thương...
Một
ngày như mọi ngày trôi qua. Tôi nhắm mắt và chìm vào giấc mộng mị êm
đềm. Trong đó, tôi thấy anh nắm lấy tay tôi và dắt tôi đi trên một con
đường không người, rất bình yên...